LUCIANA LITTIZZETTO
 

Ho bisogno di un piacere. Un piacere
personale. Ho bisogno che qualcuno mi
faccia un decreto, magari in tre
giorni come va di moda adesso. Vorrei un
decreto che obblighi lo Stato
e le amministrazioni comunali a somministrare
idratazione e nutrimento
ai barboni. No, perché ne è morto un altro e solo a
Milano dall'inizio
dell'anno fanno otto. Otto persone non sono poche. No,
perché, sa,
stiamo tanto a parlare della vita, a difendere la vita ai
moribondi e
poi ci crepano sotto gli occhi quelli vivi e vegeti e non
facciamo un
plissé. Ecco, sono sicura che i barboni gradirebbero una bella
flebo di
branzino... pagata dalla Asl magari...

Ma come mai i clochard non
interessano a nessuno? È perché tanto non
votano? Oppure la vita loro
vale meno? Probabilmente sì, visto che ogni due
per tre gli diamo
fuoco. Che può essere un modo per risolvere il problema,
per carità...
È partita sta moda qua, purtroppo. Dar fuoco alle persone.
Come fossero
bastoncini di incenso. Se uno si annoia, appicca il fuoco e poi
se ne
torna in birreria a ruttare con gli amici. Daltronde il sudoku, il
biliardo e i video games richiedono un minimo di cervello, invece
sventolare
laccendino no... Anche a stare nella casa del Grande
Fratello, un po si
fatica, capace che ti chiedono i nomi dei sette
nani a memoria, per dire...
sono già delle belle prove di intelletto.

Invece, a girare con due fiammiferi e un po di benzina, basta un
neurone.
No, perché nel cranio di questi deficienti due pensieri
passano. Il primo:
«Se ho i soldi, minchia compro ». Il secondo: «Se
non ho i soldi minchia
spacco qualcosa, picchio un gay, do fuoco alle
persone o stupro la compagna
di classe. Altrimenti come lo passo, tutto
questo tempo inutile che mi si
spiana davanti?».

Caro amico, amico
mio carissimo: posso dirti? Se non sai come passare il
tempo, come
svernare, fai una roba. Legati i testicoli con un cordino e poi
fai il
tiro alla fune. Vuoi dar fuoco a qualcosa? Ti consiglio i peli delle
tue ascelle. Mettiti la maionese sul pisello e poi dallo da mangiare ai
piranha. Allinizio dicono che si gode.

No, perché poi cè la storia
del branco, il branco... certo... se non sono
in tre o quattro non
riescono a fare le cavolate... In due magari hanno
ancora la
percezione, in tre o quattro invece... alè. Ma il peggio sono i
genitori. Per i genitori sono sempre dei bravi ragazzi... «Sì, mio
figlio ha
dato fuoco ad un barbone ma poi ha cercato di spegnerlo». Ah
beh, allora...
È un boy-scout, praticamente: mentre faceva un falò col
barbone cantava
anche alelecicatonga, magari? Zitta, devi stare. Perché
per dar fuoco a
qualcuno devi avere un tale vuoto dentro di secoli, che
la colpa è
soprattutto tua. Hai tirato su un testa di minchia, poi ce l
hai scodellato
per strada. Questa è la verità. Non è un bravo ragazzo.

È uno scervellato
criminale, cara. E tu come genitore dovresti
insegnargli a vergognarsi. E a
consolarlo ci pensi poi quando è in
galera: spero per più tempo possibile.